Aimez-vous, le Jour de la Saint-Valentin et Toujours

Un Blog de Jen Hinkkala du site tinybuddha.com

“S’approprier notre histoire et s’aimer à travers ce processus est la chose la plus courageuse que nous ferons jamais.” Brené Brown

En grandissant, j’ai observé la relation de mes grands-parents avec le désir. Ils ont anticipé les besoins de l’autre, ils ont fait des petits gestes d’amour l’un pour l’autre tous les jours, et ils ont fait passer l’autre en premier sans ressentiment. J’avais envie d’avoir un jour une relation comme la leur et de rencontrer quelqu’un qui me comprenne comme ils se comprennent.

En revanche, j’ai observé la relation entre mes parents. Ma mère était constamment dans un état de panique en essayant désespérément de faire plaisir à mon père. Ses actions étaient toujours accueillies avec mépris et critique, et ses appels à l’attention et à l’affection étaient ignorés.

Il n’a jamais anticipé ses besoins et ne s’est jamais soucié de ce qu’elle voulait. Il faisait tout ce qui lui convenait, il disait tout ce qu’il pensait, il critiquait et se plaignait constamment, il aidait rarement à la maison, sauf pour la cuisine, qu’il adorait, et il obtenait toujours ce qu’il voulait dans la relation. Je ne voulais pas d’une telle relation et l’idée de devenir comme ma mère me répugnait.

Lorsque nous sommes élevés dans un environnement toxique, on ne nous apprend pas souvent à nous aimer et à nous valoriser. On ne nous apprend pas à nous défendre ou à établir des limites saines avec les autres. En conséquence, nous sommes attirés par des relations abusives et/ou toxiques parce que cette façon d’être traité nous semble normale.

Tout au long de mes études secondaires et universitaires, j’ai attiré une série de relations qui reflétaient mon éducation.

J’ai noué des amitiés avec des personnes qui m’ont utilisée et rejetée, qui ont exprimé leurs opinions, leurs points de vue et leurs valeurs, mais qui ne se souciaient pas du mien. J’avais des employeurs qui ne m’appréciaient pas, et j’ai agi de manière passive et avide de plaire parce qu’on m’avait appris que c’était la seule façon d’être aimé et apprécié.

J’attirais des partenaires romantiques qui m’abusaient verbalement et physiquement et me traitaient de la même façon que mon père traitait ma mère.

Les gens dans ma vie me disaient des choses telles que “Je t’aimerai si…” “Je vous traiterai mieux quand…” “Je ne me soucierai de ce que vous avez à dire que si et quand…”

Ces déclarations m’étaient familières, je les ai donc acceptées sans poser de questions, mais j’étais prisonnier d’un cycle d’abus et de dégoût de soi. Un cycle qui me blessait et m’empêchait de devenir la personne que je devais être.

J’ai appris qu’on ne peut pas s’attendre à ce qu’une autre personne vous aime, vous respecte ou vous estime si vous ne vous aimez pas ou ne vous estimez pas vous-même. Si vous ne vous aimez pas, vous ne respectez pas les limites saines qui protègent votre dignité et votre valeur personnelle et vous permettez aux autres de vous définir d’une manière humiliante et égoïste.

Pour moi, l’amour-propre se manifeste par le rejet de vieux récits que d’autres m’ont racontés pendant des années. Je n’étais pas sans valeur ni incompétent. Je n’étais pas défini par les notes que je n’avais pas obtenues au lycée ou par les erreurs que j’avais commises pendant que j’apprenais de nouvelles compétences. Je n’étais pas paresseux. Je n’allais pas connaître une triste fin ou être un fardeau pour la société. J’allais faire de grandes choses de ma vie. J’allais m’épanouir !

Si vous avez été élevé dans un environnement toxique, on vous a probablement appris que l’amour de soi est narcissique, qu’être conscient de ses propres besoins et les faire passer en premier est égoïste et erroné, et que vous devez continuer à vous sacrifier pour le bien des autres qui comptent plus que vous.

Ce que vous devez vous rappeler, c’est que ces mots vous ont probablement été dits par des personnes qui ont bénéficié de votre sacrifice et de votre haine de vous-même. Il n’y a rien de mal à exprimer vos propres besoins, désirs et souhaits ou à vous fixer et à atteindre des objectifs qui vous permettraient de mener une vie pleine et entière. C’est en faisant ces choses que vous devenez le meilleur de vous-même et que vous êtes mieux à même d’aider les autres de manière significative.

Une fois que j’ai commencé à m’aimer, ma vie a commencé à se transformer. J’ai commencé à fixer des limites saines avec les gens, et les relations dans ma vie ont commencé à changer. Les gens qui étaient dans ma vie pour m’utiliser comme un outil sont tombés, et bien que j’étais triste de perdre ces soi-disant amitiés, j’ai commencé à attirer des relations réciproques. Dans les situations sociales, on m’a écouté et mes opinions ont été respectées et valorisées pour la première fois de ma vie !

J’ai commencé à me faire une idée claire de mes objectifs et de mes besoins, et j’ai commencé à me comprendre comme jamais auparavant.

Quand on grandit avec des abus sous quelque forme que ce soit, on n’apprend pas qui on est. Au lieu de cela, l’agresseur vous donne un récit égoïste et subordonné de vous-même qui reflète ce qu’il est et qui sert ses propres besoins égoïstes. Si vous vous accrochez à ce récit, vous ne pourrez jamais être pleinement vous-même ou être à la hauteur de votre vie potentielle, car vous êtes obligé d’être aveugle à vos propres besoins et à vos propres forces.

Une fois que j’ai consciemment choisi de laisser tomber les récits passés des autres, j’étais libre. Cela ne signifiait pas que j’étais aveugle à mes défauts ou que je me sentais en droit, arrogant ou important. Cela signifiait que j’embrassais mes forces, que j’étais compatissant envers moi-même lorsque je faisais des erreurs, que j’étais conscient de mes besoins et que je me donnais la permission de me reposer et de réfléchir lorsque j’en avais besoin.

J’ai appris que l’amour de soi est un processus. Pour moi, ce processus consiste à mettre par écrit ce que j’aime chez moi, mes réalisations passées dont je suis fier, ce pour quoi je suis bon, ce dont j’ai besoin dans mes relations et mon environnement de travail.

Cela signifiait avoir le courage de quitter les relations avec des personnes qui ne me respectent pas, y compris les membres de ma propre famille.

Il s’agissait de me préparer à la réussite et au bonheur en m’appuyant sur mes points forts tout en me permettant de m’épanouir.

J’ai obtenu ma maîtrise, commencé mon doctorat, rejoint une équipe de natation de compétition, aidé mes étudiants et mes amis de manière significative et noué des relations constructives avec des personnes partageant les mêmes idées. J’ai pris des risques qui ont conduit à des récompenses que je n’aurais jamais pu imaginer. Mon propos n’est pas de me vanter, mais d’illustrer que si je n’avais pas appris à m’aimer, je n’aurais pas pu accomplir ces choses.

Laissez tomber les récits qui ne vous servent plus, faites ce que vous aimez, croyez en vos capacités, et sachez que quelqu’un vous aimera pour vous ! L’amour de soi est un choix et j’espère que vous le choisirez à la Saint-Valentin et pour toujours.

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