Lieben Sie sich selbst, am Valentinstag und immer

Ein Blog von Jen Hinkkala von tinybuddha.com

“Unsere Geschichte zu besitzen und uns selbst durch diesen Prozess zu lieben, ist das Mutigste, was wir je tun werden.” Brené Brown

Als ich aufwuchs, beobachtete ich die Beziehung meiner Großeltern mit Sehnsucht. Sie sahen die Bedürfnisse des anderen voraus, sie taten jeden Tag kleine liebevolle Gesten füreinander, und sie stellten den anderen ohne Groll an die erste Stelle. Ich sehnte mich danach, eines Tages auch so eine Beziehung zu haben und jemanden zu treffen, der mich so versteht, wie sie sich gegenseitig verstanden haben.

Im Gegensatz dazu beobachtete ich die Beziehung zwischen meinen Eltern. Meine Mutter war ständig in einem Zustand der Panik und versuchte verzweifelt, meinem Vater zu gefallen. Ihre Handlungen wurden immer mit Verachtung und Kritik beantwortet, und ihre Bitten um Aufmerksamkeit und Zuneigung wurden ignoriert.

Er antizipierte nie ihre Bedürfnisse oder kümmerte sich darum, was sie wollte. Er tat, was ihm passte, er sagte, was er dachte, kritisierte und beschwerte sich ständig, half selten im Haushalt, außer beim Kochen, das er liebte, und er setzte in der Beziehung immer seinen Willen durch. Ich wollte so eine Beziehung nicht und der Gedanke, so zu werden wie meine Mutter, stieß mich ab.

Wenn wir in einer toxischen Umgebung aufwachsen, wird uns oft nicht beigebracht, wie wir uns selbst lieben und schätzen können. Uns wird nicht beigebracht, für uns selbst einzustehen oder gesunde Grenzen gegenüber anderen zu entwickeln. Das Ergebnis ist, dass wir uns zu missbräuchlichen und/oder toxischen Beziehungen hingezogen fühlen, weil sich diese Art der Behandlung normal anfühlt.

Während der gesamten Highschool und Universität zog ich eine Reihe von Beziehungen an, die meine Erziehung widerspiegelten.

Ich schloss Freundschaften mit Menschen, die mich benutzten und ausrangierten, die ihre Meinungen, Ansichten und Werte vertraten, sich aber nicht im Geringsten um meine scherten. Ich hatte Arbeitgeber, die mich nicht schätzten, und ich verhielt mich passiv und eifrig, um zu gefallen, weil mir beigebracht worden war, dass dies der einzige Weg sei, gemocht und geschätzt zu werden.

Ich zog romantische Partner an, die mich verbal und körperlich missbrauchten und mich so behandelten, wie mein Vater meine Mutter behandelte.

Die Menschen in meinem Leben sagten Dinge zu mir wie: “Ich werde dich lieben, wenn…” “Ich werde dich besser behandeln, wenn…” “Ich werde mich nur für dich interessieren, wenn…”

Diese Aussagen waren mir vertraut, also akzeptierte ich sie, ohne sie in Frage zu stellen, aber ich war in einem Kreislauf aus Missbrauch und Selbstverachtung gefangen. Ein Kreislauf, der mich verletzte und mich davon abhielt, der Mensch zu werden, der ich eigentlich sein sollte.

Ich habe gelernt, dass Sie nicht erwarten können, dass eine andere Person Sie liebt, respektiert oder wertschätzt, wenn Sie sich selbst nicht lieben und wertschätzen. Wenn du dich selbst nicht liebst, versagst du dabei, gesunde Grenzen aufrechtzuerhalten, die deine Würde und deinen persönlichen Wert schützen, und du erlaubst anderen, dich auf eine Weise zu definieren, die erniedrigend und selbstsüchtig ist.

Für mich bestand Selbstliebe darin, dass ich alte Erzählungen, die mir andere jahrelang erzählt hatten, über Bord warf. Ich war nicht wertlos oder inkompetent. Ich wurde nicht durch die Noten definiert, die ich in der Highschool nicht bekam, oder durch die Fehler, die ich machte, während ich neue Fähigkeiten lernte. Ich war nicht faul. Ich würde kein trauriges Ende nehmen oder eine Last für die Gesellschaft sein. Ich hatte vor, Großes aus meinem Leben zu machen. Ich wollte gedeihen!

Wenn Sie in einer toxischen Umgebung aufgewachsen sind, wurde Ihnen wahrscheinlich beigebracht, dass Selbstliebe narzisstisch ist, dass es egoistisch und falsch ist, sich seiner eigenen Bedürfnisse bewusst zu sein und diese Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen, und dass Sie sich weiterhin für das Wohl anderer aufopfern sollten, die wichtiger sind als Sie.

Was Sie bedenken müssen, ist, dass diese Worte wahrscheinlich von Menschen zu Ihnen gesagt wurden, die von Ihrer Selbstaufopferung und Ihrem Selbsthass profitiert haben. Es ist nichts Falsches daran, Ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte zu äußern oder sich Ziele zu setzen und zu erreichen, die Ihnen ein erfülltes Leben ermöglichen würden. Sie werden zu Ihrem besten Selbst, wenn Sie diese Dinge tun, und Sie sind besser in der Lage, anderen auf sinnvolle Weise zu helfen.

Sobald ich anfing, mich selbst zu lieben, begann sich mein Leben zu verändern. Ich begann, Menschen gegenüber gesunde Grenzen zu setzen, und die Beziehungen in meinem Leben begannen sich zu verändern. Menschen, die in meinem Leben waren, um mich als Werkzeug zu benutzen, fielen weg, und obwohl ich traurig war, diese sogenannten Freundschaften zu verlieren, begann ich, wechselseitige Beziehungen anzuziehen. In sozialen Situationen wurde mir zugehört und meine Meinung wurde zum ersten Mal in meinem Leben respektiert und wertgeschätzt!

Ich begann, ein klares Bild davon zu bekommen, was meine Ziele und Bedürfnisse eigentlich sind, und ich begann, mich selbst auf eine Weise zu verstehen, wie ich es nie zuvor getan hatte.

Wenn man mit Missbrauch in irgendeiner Form aufwächst, wird einem nicht beigebracht, wer man ist. Stattdessen wird Ihnen vom Missbraucher ein eigennütziges, untergeordnetes Narrativ über sich selbst vermittelt, das widerspiegelt, wer er ist und seinen eigenen egoistischen Bedürfnissen dient. Wenn Sie an diesem Narrativ festhalten, können Sie nie ganz Sie selbst sein oder Ihr Lebenspotenzial ausschöpfen, weil Sie gezwungen sind, blind für Ihre eigenen Bedürfnisse und Stärken zu sein.

Sobald ich mich bewusst dafür entschied, die vergangenen Narrative der anderen loszulassen, war ich frei. Das bedeutete nicht, dass ich blind für meine Unzulänglichkeiten war oder dass ich mich berechtigt, arrogant oder selbstherrlich fühlte. Es bedeutete, dass ich meine Stärken annahm, mit mir selbst mitfühlend war, wenn ich Fehler machte, mir meiner Bedürfnisse bewusst war und mir die Erlaubnis gab, mich auszuruhen und zu reflektieren, wenn ich es brauchte.

Ich habe gelernt, dass Selbstliebe ein Prozess ist. Für mich bestand dieser Prozess darin, aufzuschreiben, was ich an mir mag, was ich in der Vergangenheit erreicht habe, worauf ich stolz bin, was ich gut kann, was ich in Beziehungen und im Arbeitsumfeld brauche.

Es bedeutete, den Mut zu haben, mich von Beziehungen mit Menschen zu trennen, die mich nicht respektieren, einschließlich Mitgliedern meiner eigenen Familie.

Es bedeutete, mich auf Erfolg und Glück einzustellen, indem ich auf meinen Stärken aufbaute und mir gleichzeitig erlaubte, zu wachsen.

Ich habe meinen Master gemacht, meine Promotion begonnen, bin einem Wettkampf-Schwimmteam beigetreten und habe meinen Studenten und Freunden auf sinnvolle Weise geholfen und sinnvolle Beziehungen zu Gleichgesinnten aufgebaut. Ich bin Risiken eingegangen, die zu Belohnungen geführt haben, die ich mir nie hätte vorstellen können. Es geht mir hier nicht darum, zu prahlen, sondern zu verdeutlichen, dass ich diese Dinge nicht hätte erreichen können, wenn ich nicht gelernt hätte, mich selbst zu lieben.

Lassen Sie Erzählungen los, die Ihnen nicht mehr dienen, tun Sie, was Sie lieben, glauben Sie an Ihre Fähigkeiten und wissen Sie, dass man Sie für Sie lieben wird! Selbstliebe ist eine Wahl und eine, von der ich hoffe, dass Sie sie am Valentinstag und immer wählen werden.

Ein Blog von Jen Hinkkala von tinybuddha.com

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