Je devrais toujours m’aimer d’abord, et vous devriez faire de même

Je devrais toujours m’aimer d’abord, et vous devriez faire de même

De la bonne communication à l’honnêteté, l’amour, l’intégrité et la passion. Des tonnes de facteurs entrent en jeu dans la construction d’un partenariat conscient, équilibré et sacré. À mon avis, il y a un facteur qui est en quelque sorte négligé : la relation que nous entretenons avec nous-mêmes. Les personnes qui ne sont pas conscientes du lien entre l’identité personnelle et l’identité relationnelle ne comprennent pas que nous transportons les blessures émotionnelles de notre enfance, de notre adolescence et de notre vie d’adulte dans nos relations adultes, que ce soit dans le monde des affaires, de l’amour ou de l’amitié. Notre enfance et notre âge adulte sont profondément liés et ont un impact sur la façon dont nous nous présentons dans le monde et sur la façon dont nous nous sentons nous-mêmes. C’est la base de ce que l’on appelle “l’attraction inconsciente”, qui est le type d’amour que nous acceptons, que nous attirons et que nous tolérons. Je trouve que lorsque les gens commencent à examiner les choses, ils commencent à voir un grand nombre de raisons pour lesquelles ils se sont retrouvés dans la relation qu’ils ont eue.

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Selon moi, établir un lien avec soi-même, ce qui implique une véritable  Comprendre qui vous êtes et comment vous êtes devenu tel, associé à une base solide d’amour de soi, de respect de soi (et même d’adoration de soi), vous permet d’entrer dans une relation à partir de la meilleure position possible – et non à partir d’un lieu de manque où vous devez dépendre d’une autre personne pour combler le vide en vous. Si vous vous engagez dans une relation sans être fermement ancré dans votre valeur intérieure, votre confiance ou votre croyance en vous-même (ce qui signifie que vous ne comprenez pas la vérité de ce qui vous rend digne, aimable et sympathique), vous risquez d’avoir un besoin persistant (conscient ou inconscient) de validation extérieure de la part de quelqu’un d’autre. Si vous ne remplissez pas votre propre coupe, vous chercherez continuellement la validation de votre partenaire pour “remplir le vide” et vous sentir mieux. Ce n’est pas le fondement d’une relation saine, car non seulement cette personne peut vous retirer cette validation à tout moment, mais aussi parce que je crois qu’une relation saine devrait impliquer de construire quelque chose ensemble, avec les deux parties prenant la responsabilité des émotions qu’elles apportent à la table, plutôt que de mettre la pression sur une seule personne dans la relation. C’est un moyen infaillible de mettre fin à une relation au fil du temps si vous maternez ou paternez votre partenaire ou si vous le guidez à travers son traumatisme au lieu qu’il en prenne la responsabilité.

Si vous n’avez pas d’amour ou de respect de soi, vous n’aurez pas non plus confiance en vous, en votre jugement, en vos décisions et en vos limites parce qu’on ne vous aura jamais appris que votre propre boussole interne, votre intuition et vos décisions méritent d’être suivies – et que vos limites méritent d’être respectées (MÊME si elles ne plaisent pas à quelqu’un d’autre). Ce manque d’amour de soi se traduit souvent par la volonté de plaire aux autres. C’est ce que j’appelle la blessure de l’enfant intérieur, car l’enfant intérieur ne veut pas que l’autre personne parte (tout comme nous voulions que nos parents restent dans notre enfance), alors sans un sentiment de sécurité, vous ferez tout et n’importe quoi pour que l’autre personne reste dans les parages.

J’avais l’habitude de demander régulièrement à mon ami : quelle sorte de véritable validation est-ce là si cette personne ne reste que parce que vous vous pliez en quatre pour tolérer son comportement ? Lorsque vous savez clairement qui vous êtes et ce que vous représentez, vous pouvez commencer à trouver la cohérence, la stabilité et le bonheur en vous-même, ce qui signifie que vous n’avez pas besoin de chercher quelqu’un pour remplir votre coupe. Cela signifie que vous éviterez une forme d’amour codépendant ou conditionnel parce que… honnêtement…. Vous en aurez envie, mais vous n’en aurez pas *besoin*, et c’est une information essentielle à distinguer.

Le problème vient surtout de notre enfance, qui nous a souvent appris que nous avons besoin que les autres nous aiment ou que nous devons agir d’une certaine manière pour mériter l’amour de nos parents ou des personnes qui s’occupent de nous. Nos aidants ont souvent fait de leur mieux avec ce qu’ils savaient, mais leurs limites émotionnelles ont eu un impact sur la façon dont ils nous aimaient et nous soignaient. Cela influence la façon dont nous devenons adultes et ce que nous pensons et connaissons de l’amour. Mais pour certaines personnes ? Pour ceux qui ont des parents narcissiques, les choses peuvent être encore plus compliquées.

De nombreuses personnes autour de moi sont profondément façonnées (et souvent endommagées) par leurs parents ou des parents narcissiques qui ne leur ont jamais fait sentir qu’ils étaient assez bons ou assez aimables. Cela les conduit à fréquenter souvent le même type de personnes à l’âge adulte, ce qui peut conduire à des relations profondément toxiques et angoissantes (mais qui ressemblent à de l'”amour” et à de la “passion”) ou à devenir toxiques elles-mêmes.

J’ai vu beaucoup de situations toxiques autour de moi, et j’en ai connu moi-même. Je dois faire un énorme travail sur l’amour de soi, le respect de soi et les limites internes – en particulier lorsque je me suis retrouvée attirée par des hommes toxiques qui étaient mauvais pour moi. Comme pour tout, la conscience de soi est très importante. Une fois que vous vous engagez à faire le travail, vous pouvez commencer à voir quels sont les cycles avec lesquels vous avez été conditionné, puis vous pouvez commencer à les briser et à les reconstruire.

Pour moi, l’amour de soi fait partie intégrante de ma routine quotidienne. Ce sont des domaines sur lesquels j’essaie de me concentrer pour développer mon amour de soi, mon respect de soi et mon identité.

  • J’aime savoir que je travaille au plus profond de mon subconscient, car c’est là que se trouve le véritable pouvoir.
  • Je me connecte à mon corps par le biais d’une routine de culte holi (body) et je le remercie pour tout ce qu’il a fait pour m’amener là où je suis aujourd’hui.
  • J’essaie d’accepter les parties brisées de mon corps – il ne s’agit pas de penser que je suis “parfaite”, mais d’accepter que je suis parfaite en dépit de tout ce que j’ai vécu et de tout ce que j’ai subi. Je pardonne à ceux qui, dans mon passé, m’ont fait du mal – je sais que je suis plus forte que tout ce qu’ils m’ont fait subir et que tout cela m’a permis de devenir la femme résiliente, fière et forte que je suis aujourd’hui. Je leur suis reconnaissant, quoi qu’ils aient fait.
  • Je m’engage fréquemment dans un programme de santé et de remise en forme et je m’engage dans une thérapie chaque fois que c’est nécessaire, car si vous ne respectez pas et ne chérissez pas votre corps et votre esprit, vous ne vous direz pas inconsciemment qu’ils sont dignes d’être aimés.
  • Je fais toujours passer ma propre énergie avant celle des autres. Certains pourraient qualifier cette attitude d’égoïste, mais je la qualifie d’intelligente. Je ne m’engagerai jamais avec quelqu’un qui a une mauvaise énergie, et je ne m’engagerai pas non plus avec quelqu’un qui vole mon énergie de quelque manière que ce soit. Je fais en sorte que le cercle qui m’entoure soit incroyablement restreint et composé de personnes extraordinaires. Vous n’accéderez pas à mes services si vous n’êtes pas une personne de qualité.
  •  Je m’efforce activement de fixer mes limites. Je suis une femme forte, intelligente, et je quitterai une relation (professionnelle ou personnelle) au premier signe de drapeau rouge parce que je ne veux plus me sacrifier et finir dans des relations ou des situations merdiques. Je l’ai fait trop souvent lorsque j’étais plus jeune ;
  • J’essaie de m’aimer profondément – je crois en moi plus qu’en n’importe qui d’autre parce que si je ne le fais pas, qui le fera ? Je me dis constamment que je peux accomplir tout ce que je veux et je réaffirme tout ce qu’il y a de beau en moi.
  • J’essaie de prendre du temps pour moi chaque fois que j’en ai besoin – peut-être que mes règles m’obligent à être plus douce avec moi-même cette semaine-là, ou peut-être que j’ai besoin de quelques heures pour déplacer les appels professionnels et me donner la priorité. Je passe toujours en premier parce que je sais que mon futur partenaire sera reconnaissant de la façon dont je me chéris et dont je prends soin de moi.
  • Enfin, j’essaie d’écouter mon énergie féminine et mon intuition. Nous sommes si souvent déconnectés de notre vrai moi et de notre intuition qu’il est difficile de voir ce que notre corps et notre âme ressentent vraiment. Ralentir nous permet de regarder un peu plus clairement ce qui se passe, le rôle que nous y jouons et la manière dont nous pouvons agir différemment pour obtenir un résultat meilleur et plus sain.

Ce travail représente une part importante de mon parcours et j’espère qu’il en sera de même pour le vôtre. Faites-moi savoir ce que vous ajouteriez à la liste.

À l’amour et à la guérison,

Jena X

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