Ik moet altijd eerst van mezelf houden, en dat zou jij ook moeten doen.

Naar mijn mening is het tot stand brengen van een band met jezelf, die echt…  Als je begrijpt wie je bent en hoe je zo geworden bent, gekoppeld aan een sterke basis van zelfliefde, zelfrespect (en zelfs zelfaanbidding), kun je een relatie aangaan vanuit de best mogelijke positie – niet vanuit een plaats van gebrek waar je afhankelijk moet zijn van een ander om de leegte in jou op te vullen. Als je een relatie aangaat zonder een stevige basis in innerlijke waarde, vertrouwen of geloof in jezelf (wat betekent dat je de waarheid van wat je waardig, sympathiek en beminnelijk maakt niet begrijpt), zul je waarschijnlijk een aanhoudende behoefte hebben (bewust of onbewust) aan externe validatie van iemand anders. Als je je eigen beker niet vult, zul je voortdurend de bevestiging van je partner zoeken om “de leegte te vullen” en je beter te voelen. Dit is niet de basis van een gezonde relatie, want niet alleen kan deze persoon die validatie elk moment van je afnemen, maar ook omdat ik geloof dat een gezonde relatie moet inhouden dat je samen iets opbouwt, waarbij beide partijen verantwoordelijkheid nemen voor de emoties die ze op tafel brengen, in plaats van dat je één persoon in de relatie onder druk zet. Dit is een zekere manier om na verloop van tijd het einde van een relatie in te luiden, als je je partner bemoedert of vadert, of hem door zijn trauma heen loodst in plaats van dat hij er zelf verantwoordelijkheid voor neemt.

Als je geen zelfliefde of zelfrespect hebt, zul je ook geen vertrouwen hebben in jezelf, je oordeel, je beslissingen en je grenzen, omdat je nooit geleerd hebt dat je eigen innerlijke kompas, je intuïtie en je besluitvorming het waard zijn gevolgd te worden – en dat je grenzen het waard zijn gerespecteerd te worden (EVEN als iemand anders ze niet leuk vindt). Dit gebrek aan innerlijke zelfliefde uit zich vaak in het behagen van mensen. Ik noem dit altijd de innerlijke kinderwond, omdat je innerlijke kind niet wil dat de ander weggaat (net zoals we in onze kindertijd wilden dat onze ouders in de buurt bleven), dus zonder een gevoel van veiligheid op zichzelf, zul je alles en nog wat doen om ervoor te zorgen dat de ander in de buurt blijft.

Ik vroeg mijn vriend regelmatig – wat is dit voor echte bevestiging als ze alleen in de buurt blijven omdat jij je in bochten wringt om hun gedrag te tolereren? Als je duidelijk bent over wie je bent en waar je voor staat, kun je consistentie, stabiliteit en geluk in jezelf gaan vinden, wat betekent dat je niet op zoek hoeft te gaan naar iemand om je beker te vullen. Dit betekent dat je een codependent of voorwaardelijke vorm van liefde zult vermijden, want… eerlijk?… Je zult ze willen, maar je zult ze niet *nodig* hebben, en dat is een belangrijk gegeven om te onderscheiden.

Meestal ligt het probleem in onze kindertijd, die ons vaak heeft geleerd dat we anderen nodig hebben om van ons te houden of dat we ons op een bepaalde manier moeten gedragen om liefde van onze ouders of verzorgers te verdienen. Onze verzorgers deden vaak hun best met wat ze wisten, maar hun emotionele beperkingen beïnvloedden de manier waarop ze van ons hielden en voor ons zorgden. Dit beïnvloedt op zijn beurt hoe we opgroeien tot volwassenen en wat we denken en weten dat liefde is. Maar voor sommige mensen? Vooral voor mensen met narcistische ouders kan het nog ingewikkelder zijn.

Veel mensen om mij heen zijn diep gevormd (en vaak beschadigd) door hun ouders of narcistische ouders die hen nooit het gevoel hebben gegeven dat ze goed genoeg waren of lief genoeg. Dit leidt ertoe dat zij op volwassen leeftijd vaak uitgaan met soortgelijke types, wat kan leiden tot diep giftige en schrijnende relaties (die echter aanvoelen als “liefde” en “passie”) of zelf giftig worden.

Ik heb veel giftige situaties om me heen gezien, en ik heb er zelf ook in gezeten. Ik moet enorm werken aan mijn zelfliefde, zelfrespect en interne grenzen – vooral toen ik me aangetrokken voelde tot giftige mannen die slecht voor me waren. Zoals met alles, is zelfbewustzijn hier zo belangrijk. Zodra je je ertoe verbindt het werk te doen, kun je beginnen te zien met welke cycli je geconditioneerd bent, en dan kun je beginnen ze af te breken en opnieuw op te bouwen.

+

Snel bekijken

holi (bath) rose infused calming coconut milk bath

€65,00

+

Snel bekijken

Uitverkocht

holi (mane) hair, skin, nails, 2 daily combined

€95,00

Voor mij is zelfliefde een groot onderdeel van mijn dagelijkse routine. Dit zijn enkele gebieden waarop ik me probeer te concentreren wat betreft het opbouwen van mijn eigenliefde, zelfrespect en zelfidentiteit.

• Mezelf spiegelen en bevestigen wanneer ik kan – ik vind het fijn om te weten dat ik diep in mijn onderbewustzijn werk, want dat is wat echt kracht geeft.
• Ik maak contact met mijn lichaam via een holi (body)aanbiddingsroutine en bedank het voor alles wat het heeft gedaan om me te brengen waar ik nu ben.
• Ik probeer de gebroken delen van mij te accepteren – het gaat er niet om te denken dat ik ‘perfect’ ben, maar te accepteren dat ik perfect ben, ondanks alles wat ik heb meegemaakt en doorstaan. Ik vergeef degenen in mijn verleden die mij pijn hebben gedaan – ik weet dat ik sterker ben dan alles wat zij mij hebben aangedaan en dat alles mij heeft gevormd tot de veerkrachtige, trotse en sterke vrouw die ik nu ben. Ik ben ze dankbaar, wat ze ook gedaan hebben.
• Mezelf regelmatig bezighouden met gezondheid en fitness en in therapie gaan wanneer dat nodig is, want als je je lichaam en geest niet respecteert en koestert, vertel je jezelf onbewust niet dat het het waard is om geliefd te worden.
• Ik zet altijd mijn eigen energie boven die van anderen. Sommige mensen zullen dit egoïstisch noemen, maar ik noem het slim. Ik zal me nooit inlaten met iemand die slechte energie heeft, en ik zal me niet inlaten met iemand die op enigerlei wijze van mijn energie steelt. Ik hou mijn kring om me heen ongelooflijk klein en vol met geweldige mensen. Je krijgt geen toegang tot mij als je niet echt van goede kwaliteit bent.
•  Ik werk nu actief aan mijn grenzen. Ik ben een sterke, intelligente, slimme vrouw, en ik verlaat een relatie (zakelijk of persoonlijk) bij het eerste teken van rode vlaggen, omdat ik niet langer bereid ben mezelf op te offeren en in slechte relaties of situaties terecht te komen. Ik heb dit te vaak gedaan toen ik jonger was;
• Ik probeer hard van mezelf te houden – ik geloof meer in mezelf dan in wie dan ook, want als ik het niet doe, wie dan wel? Ik vertel mezelf voortdurend dat ik alles kan bereiken wat ik wil en bevestig hoeveel mooie dingen er aan mij zijn.
• Ik probeer tijd voor mezelf te nemen wanneer ik dat nodig heb – misschien is het dat ik die week extra voorzichtig moet zijn met mijn menstruatie, of misschien is het dat ik een paar uur nodig heb waarin ik werkgesprekken verzet en prioriteit geef aan mezelf. Ik kom altijd op de eerste plaats omdat ik weet dat mijn toekomstige partner dankbaar zal zijn voor hoe ik mezelf koester en verzorg.
• Tenslotte probeer ik te luisteren naar mijn vrouwelijke energie en intuïtie. We zijn zo vaak losgekoppeld van ons ware zelf en onze intuïtie dat het moeilijk is om te zien wat ons lichaam en onze ziel werkelijk voelen. Door te vertragen kunnen we wat duidelijker kijken naar wat er gebeurt, welke rol we daarin spelen, en hoe we anders kunnen handelen voor een beter en gezonder resultaat.

Dit werk is zo’n groot deel van mijn reis en ik hoop dat het dat ook voor jou zal zijn. Laat me weten wat je aan de lijst zou toevoegen.

Op liefde en genezing,

Jena X